Salve, salve!

Eu quero fugir, fugir pra longe, fugir pra sempre, fugir de mim. Quero sair desse mundo, me esconder de toda esta realidade ruim. Não vale à pena viver em um mundo cruel e desacreditado, em um mundo já desgastado e abusado. Pra que ter fé, se cada ser e cada ato pode ser revirado vez por todas da cabeça ao pé? Vale mesmo à pena lutar? Responda-me, oh nação, vale à pena o risco, ou tudo o que faremos é falhar? Não posso mais acreditar! Porque cada átomo do mundo é mentira. E cada partícula positiva não passa de mascarada negativa. Creio nunca ter orgulho dessa nação. Passarei o resto de meus dias fugindo de minhas origens, buscando um novo caminho, me consumindo em negação. Vale mesmo à pena lutar pela educação, no país de samba, carnaval e futebol? Num país que só ama a praia, a festa e o sol? Não agüento mais me decepcionar cada vez que tenho o azar de bater com os pés no chão, depois de tanto, tanto, tanto voar.  É tarde demais pra desistir, e ainda assim não posso mais lutar. Toda essa mentira não nos leva a nenhum lugar. É tarde. Já perdi a fé no mundo, e por mais que eu tente, sempre me impedirão de encontrar. Não existe a juventude, não existe a lealdade, e nem eu mesma existo de verdade!

Onde está teu povo, aquele heróico, brado e retumbante? Brasil, qual é teu verdadeiro semblante? Onde estão teus filhos, de mãe tão gentil? E de que me vale esse teu céu azul anil? Não, não dá mais, já chega Brasil! Já não ouço mais seus sabiás, envolvidos quiçá em qualquer guerra civil. Onde estão, afinal, teus filhos, Brasil? Exilados aos mil! Exilados de si próprios, por não estarem em casa nem mesmo em seu próprio país, por não terem espaço para existir em sua própria raiz! Deserdaste teus bons filhos, oh pátria amada! E até eu, que tanto te amei e por ti lutarei, em tuas terras fui exilada.  Diga, Brasil, o que queres de mim, se quando começo a lutar, meus próprios irmãos me impedem de chegar ao fim? E de que adianta fazer eu a minha parte, se não crês em educação, cultura ou arte? Não seria melhor talvez, eu me mudar pra marte?

E também você, onde está agora, brasileiro? Não te incomoda ver seu país descer pelo bueiro? Não sou como você, não sou silêncio, não sou conivência. E hoje, só o que eu peço, é que você tenha consciência! Acredita tanto em sua liberdade, que nunca aprendeu a viver em sociedade. O Brasil vai cair, o Brasil vai falir, e o brasileiro vai se manter covarde. É sua história, brasileiro, é sua cultura, está no sangue. Nunca aprendeu a ser verdadeiro. Não será o último e nem foi o primeiro.  

Então que se dane! Danem-se os ideais, dane-se a vida e dane-se mais! Pois me escute aqui, oh brasileiro, fazes por merecer, viver neste chiqueiro! Já escolheste tua sorte, e se não queres a independência, então aguarde que lhe caia a morte!

                                                                                                                             Amanda Magnani

Desquilíbrio

Minha homeostase é na solidão. Longe de tudo, longe de todos, longe de mim. Distante a perder de vista, sem preocupar-me com o enorme vazio onde preciso caber por inteiro, enfim. Minha homeostase é na solidão, em perfeita desarmonia com todas as infinitas formas de caos externo e interno, onde posso me consumir de dúvidas e incertezas na mais inquieta paz. Minha homeostase é na solidão, onde procuro exatamente me desencontrar. Onde exerço a mais cruel das condenações, livre para não ser nada além de mim. Minha homeostase é na solidão, tão repleta de monstros e crimes, que assustam exatamente por existirem ainda mais assim, tão completamente irreais além de mim. Minha homeostase é a própria solidão, onde não importa o pertencer, pois que o próprio ser não tem lugar. Minha homeostase não sou eu, já que sou completamente ausente sendo solidão. O equilíbrio, como a felicidade, não passa de mera ilusão. Minha homeostase é na escrita de solidão. 

                                                                                                                            Amanda Magnani

Ode à Solidão

Oh, doce solidão letrada de estrela,

É doce a ilusão que me incendeia.

Não há mais bela companhia que tê-la,

E assim mantém-me presa em sua teia.

Oh, doce solidão inebriante,

Sempre fiel, constante e paciente,

Gozo-te mais até que de um amante,

Pois me consomes em tua chama mais ardente.

Oh, doce solidão que me castiga,

É tudo o que me agora mantém viva.

Não me abandones, pois, oh velha amiga,

Já sou-te agora irremediavelmente cativa.

Oh, doce solidão que me vicia,

É toda a dor que me angustia,

É o doce ópio que me sacia.

Não cobres mais minha simpatia.

Sou agora abençoada em maldição.

Sou medo, névoa, escuridão.

Sou tudo, nada, sim e não.

Deixe-me em paz, maldita solidão!


                                                                                                                                        Amanda Magnani

Monumento aos Navegantes

Não quero ir embora,
Não agora,
Que tudo está tão bem.
Não quero ser quem chora
Por deixar a terra
Que cativa tem.

Terra de história,
De poemas e glória,
Terra de louvor.
Lar de Pessoa,
De Florbela
E do salvador.

E depois de séculos,
Após as conquistas,
O que se passou?
Cá vim eu parar
E este mundo luso
Me colonizou.

                                                                                                                                        Amanda Magnani

Não. Não quero mais viver. Simplesmente não me apetece. De nada me vale prevalecer dentro desta angústia, agonizando em um lago extenso de solidão. Não sonho com noites quentes de verão. Sou toda invernos, sou outonos, caem-me as folhas, desmorono inteira eu. E nada mais sou capaz de compreender. Mesmo toda a mais bela alegria vem em mim ser dor.

                Não. Não quero mais viver. Não me vale nada a vida em tal extrema ilusão, longe de toda e qualquer lucidez, desprovida de qualquer compreensão. Mesmo se brilha o mais alegre sol lá fora, cá dentro, chove. Vivo em uma eterna insolução. Está nublado em mim o tempo, e não me chegarão coloridos arcos, pois o pacto selado com o supremo foi já em mim há muito quebrado.

                Não. Não me apetece mais viver. Não em um mundo onde tu não estás, onde não há teu cheiro, tua voz, onde a música não é o bastante para alimentar-me corpo e alma. Não em um mundo onde tempo e distâncias sejam titãs, déspotas não esclarecidos. Ando corrupta, pois só encontro horrendos significados no belo, e isso, isso é imperdoável.

                Não. Não quero mais. Simplesmente não quero e pouco importa o que. O que aqui conta é só mesmo o próprio não querer. O que há em mim é sobretudo o cansaço, e esta melancolia morna e cinzenta ainda me há de fazer sucumbir. Não, já não sou nada, meu amor, e sem ti nem quero ser. Embora guarde em mim todos os sonhos do mundo, sou completamente composta pelo não querer.  

                                                                                                                                        Amanda Magnani

                É... E assim a vida segue seu curso. Quando finalmente pensamos tê-lo superado, sai da boca amiga o veneno de palavras deveras inocentes que não foram, definitivamente, pronunciadas com esse fim. Mais uma vez cai-se ao chão. É mais uma vez o fim. E a motivação para sacudir a poeira e dar a volta por cima é cada vez menor, quando vê-se diante de uma rua sem saída, do irremediável que é o tempo. Mal sabe Pessoa quão certo estava ao dizer que “não só quem nos odeia ou nos inveja nos limita e oprime; quem nos ama não menos nos limita”. Ah, pois sabe. É claro que sabe. Saberá até mais que eu. O que não foi dito, no entanto, é que quem nos ama, além de nos não menos limitar, nos mais oprime.

                As agridoces palavras de quem nos ama são mais amargas. Corroem-nos por dentro com mais facilidade, por terem maior acesso a nossos interiores. Ah, como dói, como me dói. E além de tudo, dói em mim doer-te. Não fizestes de propósito, bem sei, assim como não o faço eu. Não quero doer-te. Entretanto, dói-me tanto, que sou no momento incapaz de sentir-me feliz por ti, ou culpada e triste pela dor que te causo. Sei que não quisestes mais que fazer-me feliz, compartilhando da tua doce felicidade comigo.

                Doce felicidade ao sair de tua boca, e amargura ao alcançar meus ouvidos, porta do coração. Não quero que sejas menos feliz, ou que sejas triste. De forma alguma. Não quero que te sintas culpada, pois esta culpa refletir-se-ia em mim. Entendas que te amo, mas que tua felicidade dói-me. Sou levada a embriagar-me de meu próprio ópio, nadando em minha dor, e por sabê-la também tua, pela solidariedade que tens comigo de teu amor fiel, chega a fazer-me odiar-te e corroer-me a consciência de culpa por esta razão.

                Amo-te e te quero feliz. Mas tua felicidade dói-me. Não a dor do poeta fingidor, não a dor que deveras sente, não as que ele teve ou a que ninguém tem. A minha dor. Dor doída de doer-te. Porque te amo dói-me e porque me amas dói-te. Dor doída de doer-nos mutuamente. Quem sou eu para culpar-te? Mais culpa tenho eu. Amo-te e te quero feliz, mas agora preciso-te longe, para saber-me, para ser. Também quero amar-me e querer-me feliz.

                Não foi erro cometido te haveres feito o que fizestes. Tampouco haveres me contado. Não erro cometido teu de ação; erro cometido nosso na interlocução. Não que devesses tê-lo feito diferente. Não me dói o teu sucesso, e sim sua total compatibilidade com meu fracasso. Apoio-me em minha própria melancolia. Dói-me o fato de palavras tão docemente enunciadas, que em outro momento seriam-me dignas de regozijo, me agora tanto doerem. Não cometestes erro nenhum. O erro reside em mim. Teu erro talvez tenha sido amar-me, sem contar com a presença de tamanha inveja dentro de mim. Não me entendas mal. Não te desejaria que fosse para ti diferente do que aconteceu. Entretanto entendas que realizastes meu sonho, algo do qual não fui capaz. Não te sintas culpada, rogo-te. Mas compreenda-me. Sei que há tempo não nos víamos. Ainda assim, preciso agora de uma momentânea distância de ti. Não desistas de mim. Talvez isso tudo um dia passe. Quem sabe se, um dia, não serei realmente capaz de conviver com este fracasso, e perceber que foi tudo melhor assim?

                Não é fácil, me entendas. E ainda assim, no auge de meu injusto rancor, rogo-te perdão. Sei que, em verdade, te amo e não tenho o direito de sentir-me assim. Entretanto, meu amor por ti não tem-me feito bem. Involuntariamente me oprimes. Percebo que, diante de ti sou toda incertezas. Pareço não mais saber ser feliz. Tua felicidade radiante ofusca-me. És uma estrela mais brilhante que eu, de simplicidade, modéstia e humildade invejáveis. Chego a odiar-te. A ti e à tua maldita felicidade infantil, que com tão pouco se satisfaz.

                Diante de ti, não sei quem sou, o que quero, o que me apetece. Sou incapaz de assumir-me na forma que creio ter, transfigurando-me em réplica mal feita de ti. Sinto-me, interminavelmente, prêmio de consolação. Amo-te tanto que, em tua presença, chego quase a querer ser-te. Dói. Machuca-me ser incapaz de assumir-me diante de ti e de mostrar-te quem realmente sou, e que mudei. Nunca me conhecestes deveras. Sou-te um espelho que reflete distorções.

                E quando tenho um sonho meu, só meu, que se me sai irrealizado, enquanto acontece para ti, que nem o sonhado hás, dói-me. Foi-me infinitamente difícil assumi-lo diante de ti, tão grande era meu medo de tua reprovação. Foi-me mais difícil assumir, diante de mim, não ter sido capaz de realiza-lo, sendo eu a maior repressora de mim, e incapaz de lidar com cada “mais um” fracasso. Demorei tanto tempo tentando ser compreensiva e ter compaixão por mim... Estava começando a aceitar-me, me dizendo não haver problemas, que tenho meus defeitos e limitações. Que tudo tem seu tempo e, afinal, talvez não tenha sido tão importante, já que realizei outras mais conquistas, talvez mais profundas e duradouras.

                Dói. Dói-me ouvir-te e ver que meus monstros são em ti meras criaturas corriqueiras. Realizastes o único sonho que não fui e nunca serei capaz de realizar. Aquele tempo já passou. Rogo-te perdão, se sou incapaz de apoiar-te, quando como Álvaro de Campos, tenho tanta pena de mim mesma, sem, no entanto, chegar a ser vadia e pedinte, sem isolar-me na alma ou pedir aos dias que passem e me deixem em seu passar. Não, não posso apoiar-te se não me sobra pena o bastante para sentir por mim e por ti, concomitantemente.

                Preciso de distância e de tempo, embora odeie a ambos como odeio a ti. Em tua presença sou impotente, de uma impotência indigna, de deixar de saber-me. Preciso da distância e de parar de comparar-me a ti, lembrando-me que sou outra e também vivo, uma vida independente da tua. Retornarei, um dia, quando puder. Quando tu me não mais doeres, tampouco este sonho inválido que me amarga a razão. Voltarei. Quando for outra, quando for eu.

                E ao reler estas palavras, sinto-me tola. Não pelas palavras em si, que sempre belas são, mas pela significação que trazem ou não, expondo-me sem razão. “Tudo menos ter razão”. Não quero agora ter razão. Quero saborear minha dor, desfrutar meu ódio, banhar-me em ópio. Quero odiar-te, não quero ser lúcida. Quem sabe se, odiando-te, não recupero o amor de mim? Sugo toda minha essência para transformar-me em palavras escritas, passando a ter mais valor e significado que o pensado ou falado flutuantes no ar. Doa o que doer.

                E dói. Dói ser uma colcha de retalhos sem par, que tem mil faces e nenhuma, não sendo a mesma aqui ou ali. Dói sentir-me ficando para trás, pois que tu e tantos outros já me passaram à frente. Dói o medo da decepção. Decepcionar quem? Decepcionar. Dói em mim ser eu tão repressora e covarde, que estou ficando para trás, estou ficando sem mim, desprovida de tempo e espaço.

                Ah, quando, por Zeus, chegará a minha vez? Já está ficando tarde, já dói a sua ausência. E quando chegar a vez que terei, não será como tivestes, ou como a vez que sonhei. Afinal, por que será que isso tanto importa?

                                                                                                                                        Amanda Magnani

Mendicância

Estrelas dão-me vontade de chorar. Sempre. O negro dos céus que parece tocar desde o chão que nos carrega até o mais profundo de nossa alma, fazendo revirar-me os interiores do que sou, encarcerando-me na pequenez pessoal de tamanha imensidão. Os astros, ah, o brilho dos astros! Tão distantes, embora se me projetem sendo o mais próximo que tenho de mim. Tantos pontos, tanto infinito, que chego a me comover. Vejo-me incapaz de conter lágrimas, portadoras de tamanha complexidade.

Ah, o céu, tão soberano senhor de todos nós. Carrega em si a imensidão do tudo e toda a nossa pequenez. Quisera eu ser estrela, quisera ter brilho próprio, decorando também eu o véu negro que cobre o mundo. Perco palavras diante de tal estupefata maravilha. Afinal, o que me causam os céus? De onde vem essa emoção? Tratar-se-iam, quem sabe, de memórias? Talvez façam parte também de mim, os mesmos átomos que compõem a poeira cósmica. Oh, Éter, deus primordial, por que me sufocas, fechando-me a garganta e me apertando o coração, reduzindo-me à mais impotente insignificância de mim?

Que me perdoem os religiosos, mas sou completamente incapaz de crer em um deus diante deste céu estrelado. Como seria possível haver divindade superior ao brilho das galáxias? E por que, senhores, por que razão seríamos nós, meras criaturas, minúsculas e insignes, privilegiados por tal deus, mediante tantas belezas deste universo? Não, não posso acreditar. Que me perdoem as religiões, mas o universo me é maravilhosamente complexo demais para explicações mesquinhas vindas de humanos. Humanos! Como podem esses seres microscópicos considerarem-se tão superiores ao negro do céu que os devora?

Tem alma de poeta o infinito. Não cabe-se inteiro dentro de si, está sempre e sempre em expansão. E por mais belo que seja aquilo que vemos vindo dele, não passa de uma distante exteriorização de um universo muito além daquilo que somos capazes de imaginar. Sim, tenho sorte. Sou eu o mais feliz homem do mundo, pois tenho o eterno como morada, e as estrelas são meus maiores bens.

Não importam todos os transeuntes, todas as luzes das ruas. Tudo o que tenho é o céu. E ao olhar para cima, vejo-me parte daquele todo, muito mais dele, que deste ao qual sou obrigado a pertencer. Amo o céu. Amo-o mais que a mim mesmo, e que à própria ideia de amar.  Errantes olham-me, com compaixão ou desprezo. Há mesmo aqueles que despejem moedas, sensibilizados por minhas roupas rasgadas e minha feição esfaimada. Mal sabem os passantes não ser eu o mendigo, mas eles. Pobres almas que perambulam, alheias à riqueza maior do mundo. Pouco importam trajes ou alimentos, pois que quanto mais o tempo passa, mais próximo estou de meu paraíso.

Aos poucos vou-me assim tornando constelação.

                                                                                                                            Amanda Magnani