É... E assim a vida segue seu curso. Quando finalmente pensamos tê-lo superado, sai da boca amiga o veneno de palavras deveras inocentes que não foram, definitivamente, pronunciadas com esse fim. Mais uma vez cai-se ao chão. É mais uma vez o fim. E a motivação para sacudir a poeira e dar a volta por cima é cada vez menor, quando vê-se diante de uma rua sem saída, do irremediável que é o tempo. Mal sabe Pessoa quão certo estava ao dizer que “não só quem nos odeia ou nos inveja nos limita e oprime; quem nos ama não menos nos limita”. Ah, pois sabe. É claro que sabe. Saberá até mais que eu. O que não foi dito, no entanto, é que quem nos ama, além de nos não menos limitar, nos mais oprime.

                As agridoces palavras de quem nos ama são mais amargas. Corroem-nos por dentro com mais facilidade, por terem maior acesso a nossos interiores. Ah, como dói, como me dói. E além de tudo, dói em mim doer-te. Não fizestes de propósito, bem sei, assim como não o faço eu. Não quero doer-te. Entretanto, dói-me tanto, que sou no momento incapaz de sentir-me feliz por ti, ou culpada e triste pela dor que te causo. Sei que não quisestes mais que fazer-me feliz, compartilhando da tua doce felicidade comigo.

                Doce felicidade ao sair de tua boca, e amargura ao alcançar meus ouvidos, porta do coração. Não quero que sejas menos feliz, ou que sejas triste. De forma alguma. Não quero que te sintas culpada, pois esta culpa refletir-se-ia em mim. Entendas que te amo, mas que tua felicidade dói-me. Sou levada a embriagar-me de meu próprio ópio, nadando em minha dor, e por sabê-la também tua, pela solidariedade que tens comigo de teu amor fiel, chega a fazer-me odiar-te e corroer-me a consciência de culpa por esta razão.

                Amo-te e te quero feliz. Mas tua felicidade dói-me. Não a dor do poeta fingidor, não a dor que deveras sente, não as que ele teve ou a que ninguém tem. A minha dor. Dor doída de doer-te. Porque te amo dói-me e porque me amas dói-te. Dor doída de doer-nos mutuamente. Quem sou eu para culpar-te? Mais culpa tenho eu. Amo-te e te quero feliz, mas agora preciso-te longe, para saber-me, para ser. Também quero amar-me e querer-me feliz.

                Não foi erro cometido te haveres feito o que fizestes. Tampouco haveres me contado. Não erro cometido teu de ação; erro cometido nosso na interlocução. Não que devesses tê-lo feito diferente. Não me dói o teu sucesso, e sim sua total compatibilidade com meu fracasso. Apoio-me em minha própria melancolia. Dói-me o fato de palavras tão docemente enunciadas, que em outro momento seriam-me dignas de regozijo, me agora tanto doerem. Não cometestes erro nenhum. O erro reside em mim. Teu erro talvez tenha sido amar-me, sem contar com a presença de tamanha inveja dentro de mim. Não me entendas mal. Não te desejaria que fosse para ti diferente do que aconteceu. Entretanto entendas que realizastes meu sonho, algo do qual não fui capaz. Não te sintas culpada, rogo-te. Mas compreenda-me. Sei que há tempo não nos víamos. Ainda assim, preciso agora de uma momentânea distância de ti. Não desistas de mim. Talvez isso tudo um dia passe. Quem sabe se, um dia, não serei realmente capaz de conviver com este fracasso, e perceber que foi tudo melhor assim?

                Não é fácil, me entendas. E ainda assim, no auge de meu injusto rancor, rogo-te perdão. Sei que, em verdade, te amo e não tenho o direito de sentir-me assim. Entretanto, meu amor por ti não tem-me feito bem. Involuntariamente me oprimes. Percebo que, diante de ti sou toda incertezas. Pareço não mais saber ser feliz. Tua felicidade radiante ofusca-me. És uma estrela mais brilhante que eu, de simplicidade, modéstia e humildade invejáveis. Chego a odiar-te. A ti e à tua maldita felicidade infantil, que com tão pouco se satisfaz.

                Diante de ti, não sei quem sou, o que quero, o que me apetece. Sou incapaz de assumir-me na forma que creio ter, transfigurando-me em réplica mal feita de ti. Sinto-me, interminavelmente, prêmio de consolação. Amo-te tanto que, em tua presença, chego quase a querer ser-te. Dói. Machuca-me ser incapaz de assumir-me diante de ti e de mostrar-te quem realmente sou, e que mudei. Nunca me conhecestes deveras. Sou-te um espelho que reflete distorções.

                E quando tenho um sonho meu, só meu, que se me sai irrealizado, enquanto acontece para ti, que nem o sonhado hás, dói-me. Foi-me infinitamente difícil assumi-lo diante de ti, tão grande era meu medo de tua reprovação. Foi-me mais difícil assumir, diante de mim, não ter sido capaz de realiza-lo, sendo eu a maior repressora de mim, e incapaz de lidar com cada “mais um” fracasso. Demorei tanto tempo tentando ser compreensiva e ter compaixão por mim... Estava começando a aceitar-me, me dizendo não haver problemas, que tenho meus defeitos e limitações. Que tudo tem seu tempo e, afinal, talvez não tenha sido tão importante, já que realizei outras mais conquistas, talvez mais profundas e duradouras.

                Dói. Dói-me ouvir-te e ver que meus monstros são em ti meras criaturas corriqueiras. Realizastes o único sonho que não fui e nunca serei capaz de realizar. Aquele tempo já passou. Rogo-te perdão, se sou incapaz de apoiar-te, quando como Álvaro de Campos, tenho tanta pena de mim mesma, sem, no entanto, chegar a ser vadia e pedinte, sem isolar-me na alma ou pedir aos dias que passem e me deixem em seu passar. Não, não posso apoiar-te se não me sobra pena o bastante para sentir por mim e por ti, concomitantemente.

                Preciso de distância e de tempo, embora odeie a ambos como odeio a ti. Em tua presença sou impotente, de uma impotência indigna, de deixar de saber-me. Preciso da distância e de parar de comparar-me a ti, lembrando-me que sou outra e também vivo, uma vida independente da tua. Retornarei, um dia, quando puder. Quando tu me não mais doeres, tampouco este sonho inválido que me amarga a razão. Voltarei. Quando for outra, quando for eu.

                E ao reler estas palavras, sinto-me tola. Não pelas palavras em si, que sempre belas são, mas pela significação que trazem ou não, expondo-me sem razão. “Tudo menos ter razão”. Não quero agora ter razão. Quero saborear minha dor, desfrutar meu ódio, banhar-me em ópio. Quero odiar-te, não quero ser lúcida. Quem sabe se, odiando-te, não recupero o amor de mim? Sugo toda minha essência para transformar-me em palavras escritas, passando a ter mais valor e significado que o pensado ou falado flutuantes no ar. Doa o que doer.

                E dói. Dói ser uma colcha de retalhos sem par, que tem mil faces e nenhuma, não sendo a mesma aqui ou ali. Dói sentir-me ficando para trás, pois que tu e tantos outros já me passaram à frente. Dói o medo da decepção. Decepcionar quem? Decepcionar. Dói em mim ser eu tão repressora e covarde, que estou ficando para trás, estou ficando sem mim, desprovida de tempo e espaço.

                Ah, quando, por Zeus, chegará a minha vez? Já está ficando tarde, já dói a sua ausência. E quando chegar a vez que terei, não será como tivestes, ou como a vez que sonhei. Afinal, por que será que isso tanto importa?

                                                                                                                                        Amanda Magnani

Mendicância

Estrelas dão-me vontade de chorar. Sempre. O negro dos céus que parece tocar desde o chão que nos carrega até o mais profundo de nossa alma, fazendo revirar-me os interiores do que sou, encarcerando-me na pequenez pessoal de tamanha imensidão. Os astros, ah, o brilho dos astros! Tão distantes, embora se me projetem sendo o mais próximo que tenho de mim. Tantos pontos, tanto infinito, que chego a me comover. Vejo-me incapaz de conter lágrimas, portadoras de tamanha complexidade.

Ah, o céu, tão soberano senhor de todos nós. Carrega em si a imensidão do tudo e toda a nossa pequenez. Quisera eu ser estrela, quisera ter brilho próprio, decorando também eu o véu negro que cobre o mundo. Perco palavras diante de tal estupefata maravilha. Afinal, o que me causam os céus? De onde vem essa emoção? Tratar-se-iam, quem sabe, de memórias? Talvez façam parte também de mim, os mesmos átomos que compõem a poeira cósmica. Oh, Éter, deus primordial, por que me sufocas, fechando-me a garganta e me apertando o coração, reduzindo-me à mais impotente insignificância de mim?

Que me perdoem os religiosos, mas sou completamente incapaz de crer em um deus diante deste céu estrelado. Como seria possível haver divindade superior ao brilho das galáxias? E por que, senhores, por que razão seríamos nós, meras criaturas, minúsculas e insignes, privilegiados por tal deus, mediante tantas belezas deste universo? Não, não posso acreditar. Que me perdoem as religiões, mas o universo me é maravilhosamente complexo demais para explicações mesquinhas vindas de humanos. Humanos! Como podem esses seres microscópicos considerarem-se tão superiores ao negro do céu que os devora?

Tem alma de poeta o infinito. Não cabe-se inteiro dentro de si, está sempre e sempre em expansão. E por mais belo que seja aquilo que vemos vindo dele, não passa de uma distante exteriorização de um universo muito além daquilo que somos capazes de imaginar. Sim, tenho sorte. Sou eu o mais feliz homem do mundo, pois tenho o eterno como morada, e as estrelas são meus maiores bens.

Não importam todos os transeuntes, todas as luzes das ruas. Tudo o que tenho é o céu. E ao olhar para cima, vejo-me parte daquele todo, muito mais dele, que deste ao qual sou obrigado a pertencer. Amo o céu. Amo-o mais que a mim mesmo, e que à própria ideia de amar.  Errantes olham-me, com compaixão ou desprezo. Há mesmo aqueles que despejem moedas, sensibilizados por minhas roupas rasgadas e minha feição esfaimada. Mal sabem os passantes não ser eu o mendigo, mas eles. Pobres almas que perambulam, alheias à riqueza maior do mundo. Pouco importam trajes ou alimentos, pois que quanto mais o tempo passa, mais próximo estou de meu paraíso.

Aos poucos vou-me assim tornando constelação.

                                                                                                                            Amanda Magnani 

Ode à leitura

Em que se baseia tamanha complexidade? O que é, afinal, o amor humano? São livros, são páginas de belas palavras. Será que se resume a isso o que sobrou do nosso amor? A poemas e romances? E seria isso de todo um “resumir-se a”? Onde estamos, que mundo é esse? Perguntas, tudo o que temos são meras perguntas. Quem são aqueles rostos indiscerníveis, a sucumbir neste mundo de dores que nunca seremos capazes de conhecer? Ah, sinto culpa pelas lágrimas que derramo pelos livros, meus amados livros.

Mas quem sou eu se me tiram as palavras? Não sou nada. Garanto que não sou nada. Sem as palavras, nem mesmo o amor humano seria capaz de me livrar da mais profunda terra sonâmbula. Em meio a uma cegueira branca, talvez roubando livros, um pianista ajudar-me-ia a voltar a ser Pessoa. Não sou nada, neste mundo eu não sou nada. Apenas mais um rosto em meio a tantas multidões, com olhos de ressaca que passaram noites em claro a ler, e a chorar cada maldita última página.

Não. Não passo a vida inteira assim, sendo ninguém. Até porque, são várias as vidas que vivo. Já perambulei por aí em pijamas listrados, ou inventando máquinas de voar. E se cada homem é uma raça, sou uma raça a cada ler. Uma raça que morre ao cerrar cada um daqueles livros. E se até Nietzsche chorou, por que não choraria eu? Talvez tenha fingido a dor o poeta, mas eu sinto-a deveras.

Eu sou. Não importa o que, mas sou. Leio, logo existo. E é exatamente essa existência que me faz real. Já pouco sei do mundo que me cerca, mas conheci todas as terras e todos os reinos, e mesmos aqueles lugares por onde jamais passara homem algum. Existo. Em cada livro que leio eu vivo, e a cada fim, morro, como uma fênix. Abençoadas sejam as palavras e os autores, as letras e seus cantadores.

Vivo, e se vivo, devo cada átomo do meu ser aos livros, àqueles montes de papéis capazes de conter as maiores aventuras jamais imaginadas. Não vale à pena viver e se esquecer de sonhar. E se for para sonhar, sonhemos alto, sonhemos nossos sonhos em sonhos alheios. Ah, sim, viva os livros! Viva os autores e poetas! Estou apaixonada, amo a ideia de amar. Talvez, seja isso realmente o amor humano. Viva a vida! Um brinde aos livros!

                                                                                                                            Amanda Magnani

Apenas um cigarro

Ah, doces delírios que me perseguem

Pulsantes

Um cigarro em teus lábios ardentes

Roubando de mim este papel

Ah, insensatez que me sufoca

Consome de vida os meus pulmões

Preenche a dor

Do vício que me faltas

Devaneios e a ânsia

De tomar meus lábios o teu fumo

Roubando-te compartilhar

De mim este prazer

Ao que tudo me parece sumir

Tornando-me o nada de teu ser

Como a fumaça

Que nos inspira

Perdendo mais uma vez

A perda do controle

Consciente

O desejo

                                                                                                                               Amanda Magnani

Sombra Fresca

                Fazia tempo que não ia àquele lugar. Meu esconderijo secreto de infância, onde sentia-me dentro da mais segura base militar, longe de medos e problemas, ou de qualquer coisa que pudesse me afligir. Mesmo a céu aberto, estava protegida. Aquele era meu ninho, onde comecei a voar.
                 Desde a morte de meu amado, vivo ainda para muitos, mas já distante demais de mim, não havia saído daquela cidade de sombras, em direção a um lugar mais afastado, para estar só, em minha própria companhia. Não sei por que agora, assim como não sei por que exatamente aqui.
                Nada mudou. Ainda permanece deitada ao chão minha velha bicicleta, desde o dia em que caí, minha fonte de equilíbrio. Ainda tenho as cicatrizes. Marcas eternas deixadas em meu coração. Aquele reino era só meu, e me traístes, meu amor, quando por fraqueza da alma deixei-te entrar.
                Sinto-me novamente aquela criança indefesa que era quando me encontrastes. Com medo, sem rumo na vida. Joelhos ralados, cobertos da poeira da estrada da minha vida. Lágrimas inocentes salgando minha boca. Hoje, talvez, já não serias tão mais velho que eu.
                Sento-me agora, ao pé da árvore mãe, fonte única de sombra fresca. Desde então, nunca voltei a voar. Por onde andarás, meu amor, e por onde andarei? Teu sorriso ofuscou-me os olhos da alma e desde então não sei quem sou.
                Talvez por isso esteja aqui. Para encontrar minhas raízes e livrar-me de ti. Se os mesmos pássaros já não cantam, assobia ainda a mesma brisa morna ao pé de meus ouvidos. O cheiro acre daquela terra nunca morrerá. Meu pequeno reino dos céus.
                E sem que eu tenha consciência disso, vou-me embalando em um sono leve de sonhos disformes. Sonhei que havíamos crescido amado, e que tinhas me deixado. Sonhei não passar de sonho o fato de estares a meu lado.

Ora pro nobis

           Pai nosso que estais no céu, tanto há na Terra por um bom espírito a ser rezado. Tantos homens no mundo a sofrerem, aguardando a bondade divina. Tantas almas rogando pela fé beata que lhes tirará do purgatório. Tantas blasfêmias proferidas, tantas heresias a serem compensadas. Ah, senhor, quantos motivos nobres há para uma prece! E entretanto não venho eu agora, em boas vontade e fé, orar por qualquer um deles. Ah, senhor, mesmo ao meu redor. Quantos há em minha família a padecerem sofrências, tantos amigos são que precisam de mim! Tantas mortes, perdas e tragédias a serem temidas... E ainda assim não venho rezar por eles. Perdão, senhor, perdão. Perdoa-me este pecado, senhor. Perdoa-me tão infame e explícito egoísmo. Pai nosso que estais no céu, pensai em tua filha pecadora e descrente que nesta terra jaz sem a menor perspectiva de qualquer arrependimento que seja. Esquece-te, pai, de meu próprio esquecimento, e do tempo em que te ignorei. Já não importa o que tantos outros disseram, já não importa o que eu própria defendi. Foram momentos ardentes, de um ateísmo fanático. Recorro agora a vós, senhor, e retorno como filha pródiga. Rogo-lhe, imploro. Olhai para mim, pai, mas só para mim, ao que pouco me agora importam as dores alheias, pois que as minhas próprias se me projetam de tal monumental forma que tudo o que vejo é o aquém de mim. Olhai por mim, senhor, não me mais ignoreis! Escutai atento as minhas preces! Por que diabos me castigais, senhor, por que diabos o fazeis? Que fiz eu para merecer tal sofrimento, que fiz eu? Ah, meu Deus, vós não sois quem dizeis! Onde está a igualdade dos homens perante a ti? Por que tenho eu que carregar sozinha todo o peso do mundo sobre meus ombros? Deus está morto, ouviram? Morto! Por isso reina a injustiça no mundo, por isso consumo-me neste padecer! Ah, Deus, eres um falso, dissimulado, um demagogo! E nem assim consegues o agrado de todos os homens! Eres fraco, estás perdido, um velho cego! Ah, senhor, tenho-te em minhas mãos, não tens para onde fugir! Sou agora a portadora de tuas verdades, descobri as tuas tramas! O que farás agora, oh Deus todo poderoso e onipotente? Onde estão vossos tão maravilhosos milagres? Ria-se, vá! Ria-se de mim e da ironia do que me causas! Teu sarcasmo provém da falta de amor. Eres um solitário, um casmurro, oh Deus! E sempre serás! E pouco importa o quanto preguem o amor os teus pastores, ou a lei de amar-vos acima de todas as coisas. Estás condenado a uma eternidade de solidão, por isso ris-te de minhas preces. Quero provas, senhor, provas! Mostre a esta petulante mortal que estás de fato acima de sua condição, merecendo o título de criador. Ora pois, e vá pro inferno se não estiveres! Que faço eu aqui, pateticamente, a rezar?  Mas rezo, meu Deus, ouça atentamente, pois eu rezo. Ah, senhor, tende compaixão de mim e de meu tamanho desespero e me ampara. Pouco importam dogmas, religiões ou livros sagrados: se há no mundo força maior que nos rege, rogo-te. Peço, imploro de joelhos. Perdão, senhor, me perdoe. Não sinto culpa, meu Deus, mas sinto medo. Não quero que te zangues, fazendo de mim alvo de vossa fúria. Não foi intenção minha ofender ou proferir ameaças, senhor, e se o fiz, perdão. Ah, senhor, se soubesses o que sinto... Se fosses deveras onisciente não seria sequer necessária de minha parte a oração. Peço, bom pastor, que me ouças com serenidade de pai, e me compreendas com companheirismo de filho, pois sei que o também és. Ah, senhor, como dói! Imploro-lhe humildemente, colocando-me ao lado da mais baixa criatura da cadeia alimentar, tornando-me um verme às margens da escala social. Não sou nada, meu Deus, nada sou! Ainda assim, nem mesmo todos os anjos de vosso coro celestial, seriam alguma vez capazes de sentir o que eu sinto. Cordeiro de Deus que tirai os pecados do mundo, tende piedade de mim. Confesso, senhor, confesso. Se necessário for, confesso e assumo culpa por todos os pecados do mundo, mesmo e mais por aqueles que não cometi. Sou herege, meu Deus, sou profana! Fui eu a Eva a comer o pomo, e fui eu a expulsa do paraíso. Tenho ainda dela as dores, senhor, e carrego dela as culpas. Ah, doce egoísmo, doce fruto proibido! Que se dane o mundo, que se dane a vida! De nada disso quero eu saber! Eu amo, senhor, eu amo! Mas confesso não ter crença o bastante para amar-vos, senhor, e que o diabo carregue minha honestidade. Pouco me importam você e todas as suas onipresenças. Nado em ópio, senhor, em meu próprio ópio, em minhas doces lágrimas e no meu amargo gozo. Ah, senhor, e este sorriso em meus lábios... o mais ironicamente doce sinal da esperança, o último resquício de lucidez em meio a este mar louco de paixão. Eu vivo, meu pai, eu vivo! Vivo de mim, meu amor, eu vivo de ti, e já nem mais falo com Deus, deixo de lado a oração, pois sei ser pequena demais para ser ouvida. Eu grito, meu amor, com toda a força de meus pulmões, e ainda assim, nem tu nem ele poderão me ouvir! Sou objeto, meu amor, foi o que me tornei. Ausente demais desta vida para estar atenta a qualquer forma de interação fútil em meio a estes mortais, meu amor, estes seres que não são você. Vou perdendo essência, amado, e a cada instante torna-te mais e mais o sujeito e protagonista de minha própria existência! Oh, dor sagrada que me mantém ereta, morta, jogada ao chão. Eres meu Deus, oh, dor, a única verdade inquestionável na qual posso acreditar. Ah, o egoísmo extracorpóreo desta minha paixão! Que se explodam o mundo e o universo inteiro! Oro, e de uma vez por todas: rogo por mim! Rogo por mim, amado, porque rogo por ti. Só o que quero é ter-te, para voltar a ter a mim. Ah, meu Deus, me diga... há no mundo altruísmo maior que um amor como o meu? Pouco me importo a mim. Já nem tenho mais a ânsia de ser. Não me mais interessa se ainda estou a viver. Não temo a morte, meu Deus, nem temo a dor, pois que morro sempre mais a cada dia, e que faz é a dor me pulsar o coração, tardando assim meu concluinte fim. Vivo senhor, em penitência involuntária. Cometo do mundo as maiores blasfêmias e heresias, as proferidas unicamente contra mim, contra minha deusa dor. Já não vivo, pai, já não sou eu! Tudo o que sou é este amor. Ajoelho-me pai, diante de ti e peço. Imploro a maior barbaridade. Quero afogar, meu Deus, ainda mais fundo neste mar de veneno que é minha paixão. Rogo-te, senhor, para que cultives minha dor, pois é ela que contraditoriamente torna minha vida menos miserável. Se amo, se sou dor, não sou mais insignificância disforme que esvai como a fumaça. Não sou pó, meu Deus, e a nada retornarei. Ah, senhor, peço-lhe mais e mais deste egoísmo do qual não sou dona, desde já acrescido de teu perdão. Não sei rezar, meu pai, e nem acredito em prece alguma. Já não tenho saída, pois que o tempo se consome levando de mim a morte que me é tão incerta. Quero afogar-me, meu Deus, em um mergulho infinito nos braços daquele que sou. E vou-me desde já sufocando. E minha garganta se fecha mais e mais a cada momento e já não pode passar o ar e já não há em mim sopro de vida ou lucidez e tudo o que tenho é o nada de meu desespero que é ainda mais angustiante que a morte por não ter uma resposta certa e ser desprovido de qualquer forma de conclusão mantendo-me submersamente cativa deste oceano da falta de mim. Ah, senhor, meu egoísmo é minha própria ausência. Estou cansada... não tenho mais ânimo de existir. Desfaleço em mero suspiro. Só o que quero é um pouco mais de forças para ser capaz de fraquejar e cair, meu pai, e deixar-me levar. Deixar o veneno desta dor consumir-me os interiores, deixando-me apenas uma cobertura externa desse inútil não ser. Quero a plenitude senhor, quero livrar-me desta angústia. Rogo-te disposta a tudo. Dá-me direito deste vício, meu Deus, tirai de mim a abstinência. Ah, senhor, se fosses humano... Terias mais compaixão por mim que por todas aquelas almas que ardem no fogo do inferno. Estou disposta a qualquer coisa, senhor, a qualquer coisa! Pago por isso qualquer preço! Destino-te a vida, senhor, vendo a alma ao diabo! Ah, meu pai, esta dor... A doce amargura de ser apenas entregue! Dá-me uma luz, senhor, dá-me uma mão! E este poço sem fundo que estranho, no qual afogo-me mais e mais. Dá-me luz, senhor, para que eu possa apaga-la, pois não quero ver o mundo com olhos, se só vivo do coração. Dá-me a mão, senhor, e empurra-me cada vez mais fundo e me prende, pois não quero nunca mais emergir desta minha condição de subumana paixão. Ah, meu Deus, não me invejes, mesmo que nada mais belo haja em teu paraíso que este amor que sinto, amor maior que o tudo, pois tira-me de mim a única essência inata, ofuscando a luz do reino dos céus. Afoga-me senhor, e se tirar-me a vida, pouco importa, pois já ela não me pertence. Ainda que eu falasse a língua dos anjos, que eu falasse a língua dos homens, sem o amor eu nada seria. E mesmo com ele nada sou, e nada serei senhor, nada nunca serei. Oro, senhor. Rogo por meu corpo pecador, pois minha alma já está perdida. Ah, deixai-me cair em tentação, e não livrai-me de mal algum. Amém.
                                                                                                                                     

                                                                                                                                        Amanda Magnani

Olhos de Robô

A tecnologia é algo interessante. Conheci certa vez uma garota cujo relacionamento com a tecnologia era ainda mais curioso. Eu diria até, que um espetacular caso de estudos. A dependência desta menina pela tecnologia era comparável à dependência de drogas. Um vício. Sua mente e seu organismo não podiam se livrar dela. Não queriam se livrar dela.

         Não importavam a ela as consequências dos usos de diferentes tecnologias. Não lhe interessava se algumas tecnologias salvam vidas, quebram barreiras, expandem fronteiras. Ao mesmo tempo em que não se preocupava se, por outro lado, há tecnologias que custam vidas, que destroem o meio, que criam desigualdades sociais.

         Àquela garota só importava o que lhe dizia respeito, o que estava em suas mãos. E ela tinha o melhor. A bem dizer, ela não necessitava de tudo aquilo. Não era vital ter as melhores, mais novas e mais belas tecnologias lançadas. Mas ela precisava. Precisava disso. Precisava manter o status, manter o controle sobre os outros; sobre todos aqueles que, diferentemente dela, não dedicavam seu tempo exclusivamente a isso e, portanto, não tinham tudo aquilo que ela tinha. Como toda rainha, não abriria a mão disso, não abriria a mão de sua majestade.

         A menina pensava ser livre, mas não era. Acreditava pensar, mas não pensava. Vivia em uma liberdade controlada, programada, por tudo aquilo que a cercava. Garota robô, que só era capaz de reproduzir externamente o que era programada para exteriorizar: o que a mídia ordenava, o que os influentes diziam, sempre com o exato intuito de levá-la a pensar que era livre, e que pensava. Pobre garota que inconscientemente desejava sonhar, independente.
Queria ser ouvida, tinha tanto a dizer. Assim como todos os outros, que tinham tanto para mostrar. A garota falava e se exibia, abria mão de sua privacidade por glória e fama momentâneas, que nunca durariam o bastante. Ninguém nunca a ouviu, ninguém nunca a viu. Sempre houve tantos iguais a ela no mundo, que a menina foi deixada de lado, ignorada.

         E era infeliz. Assustada. Sozinha. Estava cercada de pessoas que conhecia – graças à tecnologia. Pessoas cujo nome, idade e naturalidade ela conhecia. Mas pessoas que ela nunca vira, pessoas de fora, de outros mundos. A garota conhecia tanta gente, e não conhecia ninguém. Tinha tantos amigos que não a conheciam, que não sabiam o que ela pensava, que nunca estavam lá quando ela se sentia só e assustada. Apesar de tantas vantagens, ela sentia falta do toque. Do cheiro. Da voz. Do humano. Não suportava mais tudo tão robótico, programado. Mas não podia admitir. Perderia seu trono se a descobrissem sentimental, humana. E a menina amava seu trono. Amava ser popular, ser melhor. Ele era tudo o que importava. Amava a condição de rainha mais do que amava a si própria. Ela se sentia só e chorava. Lágrimas virtuais de um coração cibernético ultrapassado, por muitos já trocado por um novo com mais funções.

         Principalmente, a garota era alienada. Alheia a tudo e a todos que não a dissessem respeito, ou a seu presente. Perguntaram-me, uma vez, qual era o nome daquela menina, prepotente e desligada. Seu nome é juventude.

Amanda Magnani