Monumento aos Navegantes

Não quero ir embora,
Não agora,
Que tudo está tão bem.
Não quero ser quem chora
Por deixar a terra
Que cativa tem.

Terra de história,
De poemas e glória,
Terra de louvor.
Lar de Pessoa,
De Florbela
E do salvador.

E depois de séculos,
Após as conquistas,
O que se passou?
Cá vim eu parar
E este mundo luso
Me colonizou.

                                                                                                                                        Amanda Magnani

Não. Não quero mais viver. Simplesmente não me apetece. De nada me vale prevalecer dentro desta angústia, agonizando em um lago extenso de solidão. Não sonho com noites quentes de verão. Sou toda invernos, sou outonos, caem-me as folhas, desmorono inteira eu. E nada mais sou capaz de compreender. Mesmo toda a mais bela alegria vem em mim ser dor.

                Não. Não quero mais viver. Não me vale nada a vida em tal extrema ilusão, longe de toda e qualquer lucidez, desprovida de qualquer compreensão. Mesmo se brilha o mais alegre sol lá fora, cá dentro, chove. Vivo em uma eterna insolução. Está nublado em mim o tempo, e não me chegarão coloridos arcos, pois o pacto selado com o supremo foi já em mim há muito quebrado.

                Não. Não me apetece mais viver. Não em um mundo onde tu não estás, onde não há teu cheiro, tua voz, onde a música não é o bastante para alimentar-me corpo e alma. Não em um mundo onde tempo e distâncias sejam titãs, déspotas não esclarecidos. Ando corrupta, pois só encontro horrendos significados no belo, e isso, isso é imperdoável.

                Não. Não quero mais. Simplesmente não quero e pouco importa o que. O que aqui conta é só mesmo o próprio não querer. O que há em mim é sobretudo o cansaço, e esta melancolia morna e cinzenta ainda me há de fazer sucumbir. Não, já não sou nada, meu amor, e sem ti nem quero ser. Embora guarde em mim todos os sonhos do mundo, sou completamente composta pelo não querer.  

                                                                                                                                        Amanda Magnani

                É... E assim a vida segue seu curso. Quando finalmente pensamos tê-lo superado, sai da boca amiga o veneno de palavras deveras inocentes que não foram, definitivamente, pronunciadas com esse fim. Mais uma vez cai-se ao chão. É mais uma vez o fim. E a motivação para sacudir a poeira e dar a volta por cima é cada vez menor, quando vê-se diante de uma rua sem saída, do irremediável que é o tempo. Mal sabe Pessoa quão certo estava ao dizer que “não só quem nos odeia ou nos inveja nos limita e oprime; quem nos ama não menos nos limita”. Ah, pois sabe. É claro que sabe. Saberá até mais que eu. O que não foi dito, no entanto, é que quem nos ama, além de nos não menos limitar, nos mais oprime.

                As agridoces palavras de quem nos ama são mais amargas. Corroem-nos por dentro com mais facilidade, por terem maior acesso a nossos interiores. Ah, como dói, como me dói. E além de tudo, dói em mim doer-te. Não fizestes de propósito, bem sei, assim como não o faço eu. Não quero doer-te. Entretanto, dói-me tanto, que sou no momento incapaz de sentir-me feliz por ti, ou culpada e triste pela dor que te causo. Sei que não quisestes mais que fazer-me feliz, compartilhando da tua doce felicidade comigo.

                Doce felicidade ao sair de tua boca, e amargura ao alcançar meus ouvidos, porta do coração. Não quero que sejas menos feliz, ou que sejas triste. De forma alguma. Não quero que te sintas culpada, pois esta culpa refletir-se-ia em mim. Entendas que te amo, mas que tua felicidade dói-me. Sou levada a embriagar-me de meu próprio ópio, nadando em minha dor, e por sabê-la também tua, pela solidariedade que tens comigo de teu amor fiel, chega a fazer-me odiar-te e corroer-me a consciência de culpa por esta razão.

                Amo-te e te quero feliz. Mas tua felicidade dói-me. Não a dor do poeta fingidor, não a dor que deveras sente, não as que ele teve ou a que ninguém tem. A minha dor. Dor doída de doer-te. Porque te amo dói-me e porque me amas dói-te. Dor doída de doer-nos mutuamente. Quem sou eu para culpar-te? Mais culpa tenho eu. Amo-te e te quero feliz, mas agora preciso-te longe, para saber-me, para ser. Também quero amar-me e querer-me feliz.

                Não foi erro cometido te haveres feito o que fizestes. Tampouco haveres me contado. Não erro cometido teu de ação; erro cometido nosso na interlocução. Não que devesses tê-lo feito diferente. Não me dói o teu sucesso, e sim sua total compatibilidade com meu fracasso. Apoio-me em minha própria melancolia. Dói-me o fato de palavras tão docemente enunciadas, que em outro momento seriam-me dignas de regozijo, me agora tanto doerem. Não cometestes erro nenhum. O erro reside em mim. Teu erro talvez tenha sido amar-me, sem contar com a presença de tamanha inveja dentro de mim. Não me entendas mal. Não te desejaria que fosse para ti diferente do que aconteceu. Entretanto entendas que realizastes meu sonho, algo do qual não fui capaz. Não te sintas culpada, rogo-te. Mas compreenda-me. Sei que há tempo não nos víamos. Ainda assim, preciso agora de uma momentânea distância de ti. Não desistas de mim. Talvez isso tudo um dia passe. Quem sabe se, um dia, não serei realmente capaz de conviver com este fracasso, e perceber que foi tudo melhor assim?

                Não é fácil, me entendas. E ainda assim, no auge de meu injusto rancor, rogo-te perdão. Sei que, em verdade, te amo e não tenho o direito de sentir-me assim. Entretanto, meu amor por ti não tem-me feito bem. Involuntariamente me oprimes. Percebo que, diante de ti sou toda incertezas. Pareço não mais saber ser feliz. Tua felicidade radiante ofusca-me. És uma estrela mais brilhante que eu, de simplicidade, modéstia e humildade invejáveis. Chego a odiar-te. A ti e à tua maldita felicidade infantil, que com tão pouco se satisfaz.

                Diante de ti, não sei quem sou, o que quero, o que me apetece. Sou incapaz de assumir-me na forma que creio ter, transfigurando-me em réplica mal feita de ti. Sinto-me, interminavelmente, prêmio de consolação. Amo-te tanto que, em tua presença, chego quase a querer ser-te. Dói. Machuca-me ser incapaz de assumir-me diante de ti e de mostrar-te quem realmente sou, e que mudei. Nunca me conhecestes deveras. Sou-te um espelho que reflete distorções.

                E quando tenho um sonho meu, só meu, que se me sai irrealizado, enquanto acontece para ti, que nem o sonhado hás, dói-me. Foi-me infinitamente difícil assumi-lo diante de ti, tão grande era meu medo de tua reprovação. Foi-me mais difícil assumir, diante de mim, não ter sido capaz de realiza-lo, sendo eu a maior repressora de mim, e incapaz de lidar com cada “mais um” fracasso. Demorei tanto tempo tentando ser compreensiva e ter compaixão por mim... Estava começando a aceitar-me, me dizendo não haver problemas, que tenho meus defeitos e limitações. Que tudo tem seu tempo e, afinal, talvez não tenha sido tão importante, já que realizei outras mais conquistas, talvez mais profundas e duradouras.

                Dói. Dói-me ouvir-te e ver que meus monstros são em ti meras criaturas corriqueiras. Realizastes o único sonho que não fui e nunca serei capaz de realizar. Aquele tempo já passou. Rogo-te perdão, se sou incapaz de apoiar-te, quando como Álvaro de Campos, tenho tanta pena de mim mesma, sem, no entanto, chegar a ser vadia e pedinte, sem isolar-me na alma ou pedir aos dias que passem e me deixem em seu passar. Não, não posso apoiar-te se não me sobra pena o bastante para sentir por mim e por ti, concomitantemente.

                Preciso de distância e de tempo, embora odeie a ambos como odeio a ti. Em tua presença sou impotente, de uma impotência indigna, de deixar de saber-me. Preciso da distância e de parar de comparar-me a ti, lembrando-me que sou outra e também vivo, uma vida independente da tua. Retornarei, um dia, quando puder. Quando tu me não mais doeres, tampouco este sonho inválido que me amarga a razão. Voltarei. Quando for outra, quando for eu.

                E ao reler estas palavras, sinto-me tola. Não pelas palavras em si, que sempre belas são, mas pela significação que trazem ou não, expondo-me sem razão. “Tudo menos ter razão”. Não quero agora ter razão. Quero saborear minha dor, desfrutar meu ódio, banhar-me em ópio. Quero odiar-te, não quero ser lúcida. Quem sabe se, odiando-te, não recupero o amor de mim? Sugo toda minha essência para transformar-me em palavras escritas, passando a ter mais valor e significado que o pensado ou falado flutuantes no ar. Doa o que doer.

                E dói. Dói ser uma colcha de retalhos sem par, que tem mil faces e nenhuma, não sendo a mesma aqui ou ali. Dói sentir-me ficando para trás, pois que tu e tantos outros já me passaram à frente. Dói o medo da decepção. Decepcionar quem? Decepcionar. Dói em mim ser eu tão repressora e covarde, que estou ficando para trás, estou ficando sem mim, desprovida de tempo e espaço.

                Ah, quando, por Zeus, chegará a minha vez? Já está ficando tarde, já dói a sua ausência. E quando chegar a vez que terei, não será como tivestes, ou como a vez que sonhei. Afinal, por que será que isso tanto importa?

                                                                                                                                        Amanda Magnani

Mendicância

Estrelas dão-me vontade de chorar. Sempre. O negro dos céus que parece tocar desde o chão que nos carrega até o mais profundo de nossa alma, fazendo revirar-me os interiores do que sou, encarcerando-me na pequenez pessoal de tamanha imensidão. Os astros, ah, o brilho dos astros! Tão distantes, embora se me projetem sendo o mais próximo que tenho de mim. Tantos pontos, tanto infinito, que chego a me comover. Vejo-me incapaz de conter lágrimas, portadoras de tamanha complexidade.

Ah, o céu, tão soberano senhor de todos nós. Carrega em si a imensidão do tudo e toda a nossa pequenez. Quisera eu ser estrela, quisera ter brilho próprio, decorando também eu o véu negro que cobre o mundo. Perco palavras diante de tal estupefata maravilha. Afinal, o que me causam os céus? De onde vem essa emoção? Tratar-se-iam, quem sabe, de memórias? Talvez façam parte também de mim, os mesmos átomos que compõem a poeira cósmica. Oh, Éter, deus primordial, por que me sufocas, fechando-me a garganta e me apertando o coração, reduzindo-me à mais impotente insignificância de mim?

Que me perdoem os religiosos, mas sou completamente incapaz de crer em um deus diante deste céu estrelado. Como seria possível haver divindade superior ao brilho das galáxias? E por que, senhores, por que razão seríamos nós, meras criaturas, minúsculas e insignes, privilegiados por tal deus, mediante tantas belezas deste universo? Não, não posso acreditar. Que me perdoem as religiões, mas o universo me é maravilhosamente complexo demais para explicações mesquinhas vindas de humanos. Humanos! Como podem esses seres microscópicos considerarem-se tão superiores ao negro do céu que os devora?

Tem alma de poeta o infinito. Não cabe-se inteiro dentro de si, está sempre e sempre em expansão. E por mais belo que seja aquilo que vemos vindo dele, não passa de uma distante exteriorização de um universo muito além daquilo que somos capazes de imaginar. Sim, tenho sorte. Sou eu o mais feliz homem do mundo, pois tenho o eterno como morada, e as estrelas são meus maiores bens.

Não importam todos os transeuntes, todas as luzes das ruas. Tudo o que tenho é o céu. E ao olhar para cima, vejo-me parte daquele todo, muito mais dele, que deste ao qual sou obrigado a pertencer. Amo o céu. Amo-o mais que a mim mesmo, e que à própria ideia de amar.  Errantes olham-me, com compaixão ou desprezo. Há mesmo aqueles que despejem moedas, sensibilizados por minhas roupas rasgadas e minha feição esfaimada. Mal sabem os passantes não ser eu o mendigo, mas eles. Pobres almas que perambulam, alheias à riqueza maior do mundo. Pouco importam trajes ou alimentos, pois que quanto mais o tempo passa, mais próximo estou de meu paraíso.

Aos poucos vou-me assim tornando constelação.

                                                                                                                            Amanda Magnani 

Ode à leitura

Em que se baseia tamanha complexidade? O que é, afinal, o amor humano? São livros, são páginas de belas palavras. Será que se resume a isso o que sobrou do nosso amor? A poemas e romances? E seria isso de todo um “resumir-se a”? Onde estamos, que mundo é esse? Perguntas, tudo o que temos são meras perguntas. Quem são aqueles rostos indiscerníveis, a sucumbir neste mundo de dores que nunca seremos capazes de conhecer? Ah, sinto culpa pelas lágrimas que derramo pelos livros, meus amados livros.

Mas quem sou eu se me tiram as palavras? Não sou nada. Garanto que não sou nada. Sem as palavras, nem mesmo o amor humano seria capaz de me livrar da mais profunda terra sonâmbula. Em meio a uma cegueira branca, talvez roubando livros, um pianista ajudar-me-ia a voltar a ser Pessoa. Não sou nada, neste mundo eu não sou nada. Apenas mais um rosto em meio a tantas multidões, com olhos de ressaca que passaram noites em claro a ler, e a chorar cada maldita última página.

Não. Não passo a vida inteira assim, sendo ninguém. Até porque, são várias as vidas que vivo. Já perambulei por aí em pijamas listrados, ou inventando máquinas de voar. E se cada homem é uma raça, sou uma raça a cada ler. Uma raça que morre ao cerrar cada um daqueles livros. E se até Nietzsche chorou, por que não choraria eu? Talvez tenha fingido a dor o poeta, mas eu sinto-a deveras.

Eu sou. Não importa o que, mas sou. Leio, logo existo. E é exatamente essa existência que me faz real. Já pouco sei do mundo que me cerca, mas conheci todas as terras e todos os reinos, e mesmos aqueles lugares por onde jamais passara homem algum. Existo. Em cada livro que leio eu vivo, e a cada fim, morro, como uma fênix. Abençoadas sejam as palavras e os autores, as letras e seus cantadores.

Vivo, e se vivo, devo cada átomo do meu ser aos livros, àqueles montes de papéis capazes de conter as maiores aventuras jamais imaginadas. Não vale à pena viver e se esquecer de sonhar. E se for para sonhar, sonhemos alto, sonhemos nossos sonhos em sonhos alheios. Ah, sim, viva os livros! Viva os autores e poetas! Estou apaixonada, amo a ideia de amar. Talvez, seja isso realmente o amor humano. Viva a vida! Um brinde aos livros!

                                                                                                                            Amanda Magnani

Apenas um cigarro

Ah, doces delírios que me perseguem

Pulsantes

Um cigarro em teus lábios ardentes

Roubando de mim este papel

Ah, insensatez que me sufoca

Consome de vida os meus pulmões

Preenche a dor

Do vício que me faltas

Devaneios e a ânsia

De tomar meus lábios o teu fumo

Roubando-te compartilhar

De mim este prazer

Ao que tudo me parece sumir

Tornando-me o nada de teu ser

Como a fumaça

Que nos inspira

Perdendo mais uma vez

A perda do controle

Consciente

O desejo

                                                                                                                               Amanda Magnani

Sombra Fresca

                Fazia tempo que não ia àquele lugar. Meu esconderijo secreto de infância, onde sentia-me dentro da mais segura base militar, longe de medos e problemas, ou de qualquer coisa que pudesse me afligir. Mesmo a céu aberto, estava protegida. Aquele era meu ninho, onde comecei a voar.
                 Desde a morte de meu amado, vivo ainda para muitos, mas já distante demais de mim, não havia saído daquela cidade de sombras, em direção a um lugar mais afastado, para estar só, em minha própria companhia. Não sei por que agora, assim como não sei por que exatamente aqui.
                Nada mudou. Ainda permanece deitada ao chão minha velha bicicleta, desde o dia em que caí, minha fonte de equilíbrio. Ainda tenho as cicatrizes. Marcas eternas deixadas em meu coração. Aquele reino era só meu, e me traístes, meu amor, quando por fraqueza da alma deixei-te entrar.
                Sinto-me novamente aquela criança indefesa que era quando me encontrastes. Com medo, sem rumo na vida. Joelhos ralados, cobertos da poeira da estrada da minha vida. Lágrimas inocentes salgando minha boca. Hoje, talvez, já não serias tão mais velho que eu.
                Sento-me agora, ao pé da árvore mãe, fonte única de sombra fresca. Desde então, nunca voltei a voar. Por onde andarás, meu amor, e por onde andarei? Teu sorriso ofuscou-me os olhos da alma e desde então não sei quem sou.
                Talvez por isso esteja aqui. Para encontrar minhas raízes e livrar-me de ti. Se os mesmos pássaros já não cantam, assobia ainda a mesma brisa morna ao pé de meus ouvidos. O cheiro acre daquela terra nunca morrerá. Meu pequeno reino dos céus.
                E sem que eu tenha consciência disso, vou-me embalando em um sono leve de sonhos disformes. Sonhei que havíamos crescido amado, e que tinhas me deixado. Sonhei não passar de sonho o fato de estares a meu lado.